ANTSTORE World of Ants

[Stefan_K]

Gruss,

Stefan

Edit: (Quelle London's Times)

[uta]

... ich hab' auch was niedliches zum Schmunzeln gefunden....


Quelle:www.arnoz.net


und noch eine kleine Beigabe...


.... Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen:
Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?" Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
Moderator: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?"
Ostfriese: "Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

[uta]

PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015


Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Italiano angerufen haben. Kann ich Ihre..."

Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ' Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."


... der gläserne Mensch... mit der Kundennummer fängt es an...
...lasst Euch trotzdem die nächste Pizza gut schmecken....

Uta

[gonzobey]

Habe einen süßen Witz in einer Berliner Bezirkszeitung gefunden:

Eine Ameise geht über eine Kuhweide. "Flatsch", da begräbt sie ein fallender Kuhfladen. Ein paar Stunden später gräbt sich die Ameise aus dem Fladen heraus und schimpft laut: "Mist genau aufs Auge!".

Quelle: Tip der Woche; Leserwitze; E. Langenwalter; 21.02.2005.

[NUTZZ]

Zu der pizzabestellung:big brother is watching you.

[nnim]

Laufen zwei Ameisen mit einem Fenster auf dem Rücken durch die Wüste.
Sagt die vorne: "Uff, ist mir heiß."
Und die von hinten: "Na, dann mach' doch das Fenster auf!"


Beim Spazierengehen tritt der Elefant der Ameise aus Versehen auf den Fuß.
Der Elefant: "Huch, 'tschuldigung! Das tut mir aber leid."
Sagt die Ameise: "Ach, macht doch nichts. Hätte ja genauso andersrum passieren können."


Wie kommt die Ameise über einen breiten Fluss? Ganz einfach: Sie wirft das "A" weg und fliegt.

[nnim]

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet."

Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: "Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!"

Frau Müller entgegnet: "Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"

Lehrer: „Ameisen können Gewichte schleppen, die 50-mal schwerer sind als ihr Körpergewicht. Was schließen wir daraus?“
Lena: „Sie haben keine Gewerkschaft.“

Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau, die Erste: "Wo willst du denn hin?"
Die Zweite: "Ich geh nach Osten und du?"
Die Erste: "Ich will nach Süden!"
Nach einigen Stunden treffen sich beide Ameisen an der gleichen Stelle wieder, sagt die Erste: "Wie war es im Osten ?"
Die Zweite: "Toll, bergig und viel Sonne, und wie war es im Süden?"
Die Erste: "Schlimm, ich musste mich erst durch ein Dschungel kämpfen bis ich in eine feuchte Höhle kam, da hab ich dann mein Lager aufgeschlagen. Nach einiger Zeit kam denn aber so ein Glatzkopf rein, schlug mir die Scheibe ein und kotzte mir die Bude voll."


Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten.
Der schüttelt sich um die Krabbeltiere los zu werden. 500.000 fallen herunter.
Er schüttelt sich nochmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden.
nur eine einzige Ameise kann sich noch halten.
Alle anderen brüllen: "Los Hugo, würg ihn!"


Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie IN-SEKTEN sind!